Эрегированный космос
Я всегда имею ввиду то, что имею…
Черепаха Квази
Вот некоторые тут думают, что все члены редакции Х — сексуально-озабоченные ублюдки с манией величия. Так прямо и пишут: ты, говорят, Шеповалов — сексуально-озабоченный ублюдок с манией величия. И дизайнер ваш не лучше: заслуженный любитель стилизованных сисек, а уж про Холода или Покровского вообще говорить не приходится. Так вот, дорогие мои друзья, вы не правы! Единственный настоящий извращенец в Х, достойный внимания — это ваш покорный слуга (ударь меня сильнее, Джо), Трижды Мачо Всея Руси, Кавалер Ордена Эрегированного Космоса и Красной …ммм.. ладно, пусть будет Звезды, автор игры «10 пальцев — один член» (смотри ВЛАГАЛ… тьфу ты, ПРИЛОЖЕНИЕ) и Фаллический Символ Тысячелетия. Нет, я не спорю — и помимо меня в Х есть порядочные твари: вон Серега Покровский, например, каждый месяц жестоко трахает всех авторов, дизайнера, верстальщика и персонально M.J.Ash»а Но все это — дешевые трюки, которые ни в коей мере не могут сравниться с плодами моего больного (есть две справки и чек из морга) мозга. Ну а чтобы не быть голословным, я придумал тест на сексуальную извращенность, который прошли все члены редакции. Лучшие результаты были у Сергея Покровского — 55 баллов, Доктора Добрянского — 57 баллов и, естественно, у меня — 80 баллов из 60 возможных. Ясен пень, ты тоже сможешь пройти этот тест и узнать, наконец, последняя ли ты мразь или спортсмен-импотент с проблемой пола. Да, вопросы подчас будут несколько жесткие — но тут уж не обессудь, Х — это тебе не «Вечерний C++». И еще: если ты наберешь больше 80 баллов, то бесплатно получишь удостоверение члена интергалактической организации «Мировая Термоядерная Война», лидером которой я являюсь. Для справки, владелец данного удостоверения получает право на бесплатный йогурт, пиво, фисташки и экстремальный секс на останкинской телебашне. Удачи!
1) Во время мастурбации в лифте ты думаешь:
1: О Данечке Шеповаловом
2: О том, что ты — Лада Дэнс
3: О вирусе имунодефицита и грязных руках.
4: Об электромагнитной девиации трехфазного масс-спектрографа в условиях нелинейной гравитации
2) Как ты зарабатываешь себе на жизнь?
1: Меня бесплатно кормят в Институте Мозга за то, что там каждый день бомбардируют мой мозг тяжелыми протонами.
2: Я сделал пластическую операцию под Рикки Мартина и ежемесячно сдаю свою сперму в репродукционный банк.
3: Я периодически убиваю своих подружек и толкаю их органы на Горбушке.
4: Харе Кришна Харе Кришна Кришна Кришна Харе Харе и Бодхисатва Намхай!
3) Твой любимый журнал:
1: COOL GIRL
2: Дети
3: Юный натуралист
4: Хакер
4) Твой любимый ночной клуб:
1: Хали-Гали
2: 69
3: В мире животных
4: Склеп
5) Что ты услышал от своего первого партнера, перед тем как лишиться девственности:
1: Возьми меня, милый!
2: Мистер, не хочешь развлечься?
3: Эй, салага, брось швабру и подойди к дедушке!
4: СПАСИТЕ!!! МИЛИЦИЯ!!!
6) Знаешь ли ты правила игры «10 пальцев — один член»?
1: Не знаю
2: Отвали, ублюдок!
3: А я, между прочим, чемпион по «10 пальцев» в тяжелой весовой категории.
4: На самом деле, я — не Юрий Гагарин!
7) На твоем рабочем столе стоит фотография:
1: Айсидоры Дункан
2: Тебя любимого
3: Даниила Шеповалова
4: Мартина Лютера Кинга
8) Ты когда-нибудь занимался сексом с трупом?
1: Нет
2: Меня заставили
3: Это она сама вам сказала?
4: Вы бы видели его, когда он еще был жив: точеная мордочка, изящные лапки, а как он умильно махал хвостиком!
9) Твоя любимая песенка:
1: Агата Кристи «Гетеросексуалист»
2: Моисеев и Трубач «Голубая луна»
3: Грин Грей «Мазафака»
4: Bloodhound Gang «Bad touch»
10) Твоя заветная мечта:
1: Изнасиловать Лену Зосимову
2: Жестоко изнасиловать Лену Зосимову
3: Жестоко, с элементами некрофилии, изнасиловать Лену Зосимову
4: Заставить Андрея Губина жестоко, с элементами некрофилии изнасиловать Лену Зосимову
11) Твой любимый телесериал:
1: ФАКультет
2: Скорая помощь
3: Моя вторая мама
4: Рабыня Изаура
12) Друзья называют тебя:
1: Мадам Помпадур
2: Соска
3: Эй, ублюдок!
4: $%^#@ $^#**&^#$ %$@^@# $@*%#$ гнойный
13) Если бы на Землю высадились инопланетяне и объявили по телевидению, что через сутки уничтожат всю планету мощным энергетическим импульсом, что бы ты сделал?
1: Подожди, это значит Бивиса и Баттхеда завтра показывать не будут?
2: Если очень захотеть, можно в космос полететь (демонстрируется припасенная марочка).
3: Я не смотрю телевизор
4: А эти твои инопланетяне, они симпатичные?
14) Представь, что тебе в полное твое распоряжение предоставили на день группу «Стрелки». Ты можешь делать с ними все, что захочешь. Твои действия?
1: Я попрошу их дать мне автографы и разрешить подержаться за грудь каждой.
2: Хватит троих девок — Витек сегодня на рыбалку уехал.
3: Мы вместе совершим путешествие в неизведанные дали эманаций первичной энергии.
4: Уууууу-ха-ха-хааа-ха-ха-ха!!! Попались, твари!
15) Какого ты пола?
1: Женского
2: Мужского
3: Я — Даниил Шеповалов!
4: Долой луну, товарищи!!!
Результаты
От 15 до 20 баллов:
Ты вполне нормальный, хотя и несколько скованный человек. Конечно, ты не можешь похвастаться умением обращаться с противоположным полом, зато что ты вытворяешь, когда остаешься дома один. Твоему умению носить женское белью позавидовали бы лучше модели мира. А твоя собака, о, если бы она только умела говорить… Ты умрешь в 52 года от гриппа, который подцепишь от своего сутенера.
От 21 до 40 баллов:
Тебе уже говорили, что ты — псих? Если да, то тебе льстили — они еще меня не видели. Но, не суть. Тебе предстоит еще одно воплощение, после которого ты станешь Совершенным Буддой, пятым аватаром Вишну и Зигмундом Фрейдом в одном флаконе. Сейчас же тебя никто не понимает и все смеются над твоей тягой к некрофилии. В 27 лет ты уедешь в Австралию ловить крабов, где и умрешь на пляже загадочной смертью.
От 41 до 60 баллов:
C виду ты — интеллигентный молодой человек, аккуратный, вежливый и предупредительный. У тебя дома есть только две книги: «Сексуальные отклонения в развитии человека» и «Серийные убийцы: как это было». И ты последовательно, глава за главой реализуешь все, что там написано. Умрешь ты в 44 года на электрическом стуле, куда тебя отправят в североамериканском штате Юта.
Больше 60 баллов:
Ну и долго ты еще, придурок, будешь собственную статью перечитывать?
ПРИЛОЖЕНИЕ: Правила игры «10 пальцев — один член»
Данная игра всячески рекомендуется к применению в концентрационных лагерях для улучшения морального и физического состояния заключенных.
Для начала берется…
!!! Внимание, весь последующий текст был изъят из статьи, как пропагандирующий крайнюю жестокость, геноцид, дискриминацию по половому признаку, нездоровые образы мышления, неконтролируемый термоядерный синтез, а также чуждые здоровому человеку сексуальную агрессию и межквантовое позиционирование
КОММЕНТАРИИ