Подними лавэ с девчонки
Помню как-то раз в школе мы писали сочинение на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту, чтобы принести пользу Родине». Было это до повсеместного внедрения западного стиля мышления, а потому все девочки хотели стать не моделями, а ветеринарами, дабы общаться с прекрасными лошадьми и умильными собачками. Мальчики же поголовно хотели быть спортсменами, от значка ГТО к олимпийским рекордам, так сказать. И только Даня Шеповалов на фоне всеобщей серости и убогости заявил, что мечтает стать лучшим сутенером страны. Удивительно, что за это произведение Даня получил оценку «отлично»: по всей видимости учительнице русского языка и литературы не особо нравилась ее ставка и она всерьез подумывала о смене места работы…
А я девушек люблю…
Куда ты тратишь большую часть зарабатываемых денег? На комп и выпивку? Ладно, пускай… А оставшуюся часть? Вот! Именно — ее ты тратишь на теток. Ты угощаешь их водкой с соком и безбашенно-дорогими коктейлями, кормишь в точиловках, водишь в мега-кинотеатры и ультра-клубы, покупаешь сигареты, шмотки, мобильные, оплачиваешь телефонные счета и косметические услуги, даришь всякую ювелирную и парфюмную дрянь и прочее прочее прочее. А почему? Нет, вдумайся, почему ты это делаешь? Потому что так полагается, все так делают, так заведено. Girls just want to have fun. А ты — мачо, добытчик и опора. Так вот это все полный отстой. Распрямись, приятель, ты не винтик для системы. А чего уж тетки и хотят на самом деле — так это не халявной выпивки и сомнительных развлечений. Они хотят любви, найти своего единственного и неповторимого, которому смогут отдать все, что у них есть. Любовь, заботу, тепло…..и конечно же ЛАВЭ!!! Ну разве ни грех этим не воспользоваться? Тем более что женщины на протяжении миллионов лет высасывали все соки из влюбленных в них мужчин. Теперь наша очередь. Любовь — самый главный кайф в жизни и любой человек, один раз испытав его, отдаст за продолжение все, что имеет.
I»ll house you
Итак, наша цель — без серьезных финансовых и энергетических затрат запасть в сердце состоятельной (и непременно симпатичной) девочки. В идеале — богатой иностранки. Западать в сердце лучше всего в богатом, относительно попсовом клубе на позитивной хаус-вечеринке. Проверено электроникой. Сразу забудь про транс, текно и прочие колбасные пати в модных псевдо-андеграундных заведениях — тебе нужно не тусовщицу на ночь подцепить, а достойную тетку найти и психически зомбировать. Хаус — выбор профессионала, музыка счастливых людей, что несомненно весьма способствует. А почему именно на вечеринке следует зомбирование проводить, думаю понятно: тетка расслаблена, не думает о левых житейских проблемах, позитивно и открыто мыслит, да и вообще собственно настроена на знакомство с интересными людьми, особенно противоположного пола.
Будь готов! Всегда готов! Как Гагарин и Титов.
Предварительная подготовка — крайне важный этап. По-первых ты должен уметь мега-офигительно трахаться. В постели ты должен быть абсолютным воплощением бога любви. Добиться этого не так уж и сложно — пара месяцев ВНИМАТЕЛЬНОГО штудирования соответствующей литературы и конечно же постоянная практика. Особенно налегай на всевозможные индийские и китайские методики: избавишься от кучи ненужных сексуальных комплексов и научишься не кончать хоть целый год. Главное — довести девочку до серии самых чудесных и незабываемых оргазмов в ее жизни, тогда она от тебя больше никуда не денется. На самом деле, секс для теток — гораздо более важная сторона жизни чем для мучачосов. Причем эта сторона каким-то загадачным, но тем не менее, непосредственным образом связана с их влюбчивостью. Скажу тебе по секрету, я бы правое яичко отдал за то, чтобы в полной мере испытать женский оргазм. Во Франции по-моему так заключенных конвоировали когда-то: цепляли им в нежную кожу между пальцами ноги крючок с хорошими зазубринами и вели на лесочке. Точно так же и девочка у тебя держаться будет — не сорвется. Хорошо трахаться мало кто умеет, разве что геи, но они тетками не особо интересуются. А потому, практически каждая тетка, раскручивая очередного безмазового в чувственном плане бойфренда на лавэ втайне надеется встретить тебя: того, кто доставит ей интергалактическое удовольствие и непосредственное счастье.
Однако, быть может в постели ты и король, но девочка этого еще не знает. А может подобное предположить по очень простому признаку: «Как мальчик танцует, так он и трахается». Красиво и естественно танцевать, я тебе скажу, тоже мало кто умеет, особенно в относительно попсовых клубах, куда старым тусовщикам заявляться без мазы. По сему твоя непосредственная обязанность — научиться тта-не-цц тттта-нце-вать так, чтобы тебе сам Шива завидовал. В школу клубного танца отправляться не стоит, движения должны идти от сердца, а не быть запрограммированным набором. Перестань выпивать на вечеринках и употреблять всевозможные транки, полностью проникнись музыкой и танцуй с утра до утра. ..Ты в ритме танца, тебе некуда деваться… После двух-трех недель практики будешь танцевать так самозабвенно, что к тебе начнут приставать геи — это самый верный знак того, что ты — мега-папский дэнсер. Барышников со своим Биением Сердца отдыхает.
И последняя, несомненно важная составляющая, твоего успеха — суперский внешний вид. Здесь главное — никаких стереотипов и готовых образов. Если не доверяешь себе, захвати симпатизирующую тебе девочку с хорошим вкусом и отправляйся с ней в поход по модным магазинчикам (не помешало бы и в секонд разок-другой заглянуть). Не жалей времени и денег, ты должен быть неповторимым и одновременно не черезчур выделяющимся. Штучная работа, так сказать. От себя могу посоветовать: выбирай унисекс — не промахнешься. Также следует позаботиться и о лице: чуть-чуть незаметного тонального крема, легкая увлажняющая помада для губ итд. За перца с левой ориентацией тебя никто не примет — все это совершенно незаметно, а вот эффект на теток такие дела увеличивают на порядок. И, несомненно, обязательные аттрибуты правильного Альфонса — тщательная выбритость (повсюду , аккуратненькая модная стрижка и изящный маникюр.
Ла-ва-нда, горная ла-ва-нда…
Твой праймари обджектив: выбрать подходящий объект среди девочек и затесаться невдалеке на танцполе. Ты должен буквально олицетворять бесконечный позитив, счастье, радость и только положительные эмоции. Всем своим видом ты должен излучать приблизительно следующие флюиды: «Я здесь самый клевый. И я это знаю. Мне никто не нужен, не родилась еще та женщина, которая достойна меня. Так что, вот такой вот я нарцисс, танцую здесь и тихо прусь с собственной офигенности». Затем случайно брось взгляд на выбранную тетку и подари ей какой-нибудь поощрительный знак: легкая улыбка, заинтересованный взор etc. Главное — не переусердствуй. Помни, теперь вы поменялись ролями: не ты ее должен снять, а она тебя. Это очень важно. Если ты первым подкатишь к ней — все пойдет по обычной схеме, с тебя коктейль, ненужные базары и прочая дрянь. «Ты нужен ей! Она тебя ждала всю жизнь. И вот ты здесь в двух шагах, но можешь и уйти в любой момент, может быть даже с ее подружкой», — теперь вовсю излучай подобную мысль. Почувствуй себя женщиной, преобразуй свою психику в женственную и такие дела будут у тебя получаться совершенно естественно, без всяких ассоциаций с «Тупой, еще тупее». У теток в крови присутствует умение заставить понравившегося мальчика заинтересоваться ею. Также здорово бы было перед сеансом съема тетки не заниматься сексом (и онанизмом тоже) с пару-тройку недель, дабы твое сексуально-озабоченное подсознание тоже вовсю учавствовало в рефлексивном пикапе. Подобная модель поведения «Я ему явно симпатична, однако он не идет на сближение» очень заводит теток (может у меня не все в порядке?) и они идут на пролом. Будь уверен, через несколько минут она подойдет к тебе, скажет что-нибудь вроде «Ты отлично танцуешь» и утянет за собой куда-нибудь поболтать. В разговоре приподнеси ей изысканный микс из легких комплиментов, чувственной пурги и бесподобной оригинальности. Через час, она сгорая от желания затащит тебя к себе домой и буквально изнасилует. И все — она твоя, она узнала что такое по-настоящему хорошо. Если девочка не особо богатая, можно у нее на халяву жить, есть и спать. (Такой образ жизни ведет добрая треть моих друзей Если же тебе повезло, и тетка купается в космокредах — она попала на бабки. Пусть платит за твою мобилу, инет, клубы, шмотки, ежемесячные апгрейды… Зачасти в казино и дорогие рестораны — не откажет же она своему милому мальчику. Ну а когда снимешь с нее достаточно кредов — позаботься о безопасной эвакуации. Женская любовь, она поопаснее мужской будет. Можешь и члена если что недосчитаться.
Трахни свою совесть, Бутч!
Самая важный момент в подобных операциях — договориться со своей совестью. Для шизанутых людей вроде Данечки подобных проблем не бывает, но если для кого морально-этический комплекс и социальные условности создают некоторые неудобства, я расскажу как от них избавиться. Во-первых, осознай, что ты на самом деле хакаешь людские стереотипы, пользуешься особенностями их цивилизованной психики. ….Мужчина должен содержать женщину…. Наплюй, никто ничего не должен, нет ни мужчин ни женщин — есть только люди с различной концентрацией врожденных багов в мозгу. К тому же, в действительности тебя будет содержать не женщина. Ведь большинство богатых теток имеют лавэ благодаря богатым дядькам. Во-вторых, ты ведь все равно не можешь обходиться без секса. А в таком случае, согласись, лучше быть тем, кто получает за него космокреды, а не платит. В третьих же — ты даришь девочке самое офигительно чувственное удовольствие — сексуальное. Больше ей такое вряд ли кто предложит, обычно мучачосы, повинуясь своим инстинктам, по-быстрому получают требуемое удовлетворение и засыпают носом к стенке. Ну разве что на восьмое марта тетке чего более-менее качественное перепадает. Ты же буквально рыцарь в сияющих доспехах — все для дамы. Ну и последняя этическая проблема: как быть с осознанием того факта, что ты по-варварски грязно и меркантильно эксплуатируешь чистую и ясную любовь этой девочки. Тут, я полагаю, все будет по справедливости — после смерти тебе накинут лишних годков 600-700 на 113-ом круге ада и всего делов-то.
КОММЕНТАРИИ